孩子不聽你的話，是因為你不會聽孩子的話？

波老師

    這篇文章，奶爸建議你慢讀、細讀、反復讀，如果你讀透了、做到了，在日后與孩子相處的過程中你將受益無窮……

　　“當他是學齡前兒童時這樣做，當他十幾歲后，還會愿意和你談話。你會對自己的表現非常滿意。”

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　　讓父母與孩子保持密切關系的一項最重要的技巧是傾聽，而不是教育、建議或提供解決方案。

　　這些東西不僅孩子不需要，還會阻礙他們形成自己的想法。

　　孩子真正需要的是你聚精會神的傾聽。

　　有時，你需要傾聽他的語言；

　　有時，你需要觀察他行為傳遞的信息。

　　優秀的傾聽者需要傾聽弦外之音。

　　要想孩子“聽話”，首先家長要——“學會傾聽”

　　要成為一名出色的傾聽者，只需培養優良習慣。但是，與所有習慣一樣，傾聽習慣需要實踐。那么，如何培養傾聽習慣呢？

　　1.記住閉上你的嘴

　　“傾聽”的字母還可以組合為“安靜”，這難道僅僅是巧合嗎?

　　2.當你與孩子溝通時，一定要專心

　　面對孩子，你是否隨口應付、被迫答復、被動反應？如果是，按下你內心的暫停鍵。（是的，有時，你的確需要按下這個暫停鍵。這一過程僅需3秒鐘時間。）停止工作，深呼吸，然后合上你的筆記本。看著孩子的眼睛，專心傾聽。

　　3.注意孩子開始講話的方式，然后做出回應

　　你必須具有很強的自律精神，才能迫使你將注意力從手頭工作轉移到孩子的問題上。這是一個重要信號，孩子可以據此判斷，在他需要你的時候，是否可以信賴你。孩子主動發起的講話比你的詢問重要得多，例如，你可以借機了解今天學校發生的事情。

　　4.如果你現在不能聽他講話，應該這樣答復他

　　“我聽到你對這事感到憤怒，我希望我們能夠認真討論。不過，現在我需要安排大家去上學，所以暫時還不能和你討論。我們可不可以定一個時間，就在今天晚飯后討論怎么樣？”然后，一定不要忘記你的許諾。按時和他討論。這樣，你才能贏得孩子的信任。

　　5.要全神貫注

　　現在是你傾聽孩子講話的時間。工作問題可以先放一放。孩子能夠感受到你是否在真正傾聽。他可能不會流露出來，但是當你假裝傾聽，實際心不在焉時，他的自信心會受到傷害。

　　6.為了開啟對話，要積極確認并反映他的感受，不要進行判斷或給出建議

　　“你對弟弟非常生氣”和“你似乎擔心今天的野外旅行”，這些都是開啟對話的方法；“你必須努力和弟弟相處”和“不要過分擔心野外旅行，你必須去”，這些都會結束對話。

　　7.提出非判斷性問題，鼓勵孩子給予真實答復

　　“今天午飯時你和誰坐在一起?”或者“拼寫測驗怎么樣？”比“今天上學怎么樣？”要引出更多談話內容。以“為什么”開頭的問題常常讓孩子處于戒備狀態：“你為什么穿那個？”與“對于今天的野外旅行，你認為大多數孩子會穿什么衣服？”相比，后者效果要好得多。

　　孩子真正需要的是你聚精會神地傾聽。

　　8.不要急于提出方案或建議

　　這意味著，你必須控制自己對問題的憂慮。你的孩子需要一個宣泄的機會，否則他無法更好地思考。然后，他還需要一個思考解決方案的機會，在此基礎上，他才能培養自信和能力。

　　9.確保話題的安全性

　　如果內心憂慮，人們是無法認真傾聽的。如果他們感到不安全，他們通常會退縮或攻擊，大腦的思維功能則會隨之關閉。如果你看到孩子表現出憤怒、恐懼或悲傷的情緒，要及時與他重新建立聯系。告訴他，同時也告訴你自己，你非常愛他，你有責任找到一個適合所有人的解決辦法。

　　10.通過控制自己的情緒，讓孩子感到對話的安全性

　　不要過于摻入個人色彩。首先，深呼吸一下。如果你感到負有責任（“我原本可以阻止這件事！”）或者恐懼（“我不敢相信這種事發生在我孩子身上！”），你要努力鎮定下來，將你的感受放在一邊。現在不是分析你的時候，內心憂慮于事無補。事實上，無論你的孩子在講什么，你都可以稍后再處理自己的感受。提醒自己，現在最重要的是幫助孩子處理好這些棘手的感受。當他心情穩定之后，幫助他制定正確的行動計劃。

　　

　　如何讓孩子聽我講話？

　　父母們提出的一個最常見的問題是，“我如何才能讓孩子聽我講話？”孩子的頭腦中有很多想法，從午飯時和誰坐在一起到足球選拔賽，再到最新的計算機游戲。在他們的名單上，父母的座次相當靠后，讓我們頗為尷尬。即使蹣跚學步的孩子，關心的事情也與我們不同。他們不明白，為什么要在此時此刻洗澡！

　　當然，向我提出這一問題的父母們并未真正思考傾聽話題。他們希望弄明白的是，如何讓孩子照他們說的話去做。那么，秘訣是什么？先建立聯系，再試圖糾正。下面，我們詳細講述一下具體做法：

　　● 在你吸引孩子的注意力之前，不要開始講話

　　主動與孩子接近，輕輕觸摸他。看著他的眼睛，直到他抬起頭來。然后，開始講話。如果由于某種原因你不能這樣做，務必確保吸引他的注意。例如，當你正在開車時，可以這樣說：“我能告訴你點兒事情嗎?”

　　● 不要重復講過的話

　　如果你已經問過一遍，孩子沒有做出回答，不要簡單地重復。你沒有吸引孩子的注意力。此時，你應該重新返回第一步。

　　● 言簡意賅

　　大多數父母講話太多，弱化了要傳遞的信息，失去了孩子的注意力。當你向孩子作指導時，要盡量言簡意賅。

　　● 從孩子的視角看待問題

　　如果你正忙著做自己喜歡的事情，你的配偶命令你停下來做另外一件對你不重要的事情，你會有何感受？你是否會不予理睬？但是，如果你贊同他的觀點，效果就會大為不同：“我知道，現在很難停下來，親愛的。但是，我需要你……”

　　● 尋求合作

　　沒有人喜歡聽他人頤指氣使地下達命令。所以，要語氣溫和，給出選擇。“現在該洗澡了。你是想現在去，還是過5分鐘去？好的，說定了，5分鐘，好嗎？我們拉鉤。”

　　● 要安慰，不要責備

　　當我們情緒波動時，孩子就會關注我們的情感，忽視我們傳遞的信息。如果你的目的是讓大家都上車，不要浪費時間思考你第一次要求時他們為什么不聽你的話。這樣做，只能讓大家心情更加糟糕，包括你在內。你該深呼吸一下，幫助孩子準備上車。上車之后，你可以讓他們幫你想辦法如何準時走出家門。

　　● 設定例行活動

　　例行活動越多，你作為操練官的可能性就越低。如果孩子在做日常活動時你為他們拍了照片，并將它們張貼在一面小小的招貼畫上，經過一段時間，他會對這些事情擔負起責任來。你的職責僅限于提出問題：“離開家之前，你還要做什么？我們來檢查一下。”

　　● 做專心傾聽的榜樣

　　如果孩子向你講述白天發生的事情時，你的眼睛卻在盯著自己的電話，你這是在告訴他如何處理家庭交流。如果你真的希望孩子聽你講話，就要放下手頭的事情，專心聽他講話。這只需幾分鐘時間。

　　當他是學齡前兒童時這樣做，當他十幾歲后，還會愿意和你談話。你會對自己的表現非常滿意。

　　

　　【奶爸說】

　　1、只有我們先學會了“聽話”，孩子才有可能變的“聽話”；只有當我們開始從“上帝”的寶座上走下來的時候，放棄了命令、安排，才有可能與孩子更好的建立起連接，而只有先建立了連接，才能有更好的溝通與合作

　　試想一下，一個對你既不理解、又不尊重，完全無視你內心感覺的人，你還愿意與他溝通、合作么？你心中不會對他的命令與安排產生敵意與抵觸么？甚至在對方和你說話的時候，你心里都在小聲嘀咕著詛咒他……可以想一想自己的童年，或許就會有一兩件記憶深刻的事情令你難忘，雖然那時的你還小，不明白自己為什么那么憤怒與不滿

　　同理，如果你能想通自己的感受，那就可以深刻的體會孩子的感覺了。并不是孩子不想“聽話”，而是被家長的行為推到了那個“不聽話”的位置上了

　　請永遠記得：孩子是一個有自主意識、思想的，獨立的人

　　2、很多時候我們情緒失控，不能保持平靜的狀態面對孩子的問題，是因為自己的大腦自行運轉機制所致。慣性思維會使得我們忽略了眼前這件事并沒有多么嚴重、糟糕，而是聯想起以前一系列孩子令你不滿意的事情，甚至預想出可怕的未來，這些聯想疊加在一起，就會使你變的焦躁不安，憤怒指數直線飆升！進而失控爆發

　　所以，面對孩子的問題時，記得時刻提醒自己，別把簡單的問題復雜化：你要做的只是處理眼前這件事，而不是制造激化矛盾或是發泄自己的情緒

原文來源：乖寶奶爸